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背景差异悬殊,我们真的合适吗?

来源:武汉博大医院(文章内容仅供参考,不作为诊断及医疗依据) 更新时间:2018-07-16

健康导读

  

  身份地位悬殊真的会影响感情吗?

  差异意味着什么?

  如何看待、理解两人间的差异?

  看看心理学研究者怎么说

背景差异悬殊,我们真的合适吗?

  “我觉得我们之间完了。上回母亲节,我同她妈妈一起吃饭,凳子还没坐热,她妈妈就噼哩啪啦问了我一堆问题,问我打哪来的、老家在哪里、工作几年了,现在一个月挣多少等等,我跟她都老实说了,并且请她别担心,我会卖力干活⋯⋯结果我话还没说完,她就转过去对我女友说:妈是担心你吃苦啊!”李平说到这里满脸无奈,叹了一口气望着地板。

  出生于农家的他,进大学之前,每天早上五点多就要起来做农活儿,常常都得迟到一两节课才能到学校。好不容易考上了二线城市的大学,一边工作一边自己挣学费。他在读研的时候遇到了现在的女友王琳,她从小就在上海长大,爸妈在美国经营药厂的事业,身份地位的落差一开始他们也有顾虑过,不过由于两个人成长背景不同,在谈恋爱的过程当中总是充满惊奇。

  王琳很欣赏他苦干实干、而且很会照顾人的优点,这刚好是她一直渴望的,毕竟从小父母工作忙碌,她多么希望有一个人可以在身边陪伴、照顾她。两个人一拍即合,就这么一直走到了现在。中间虽然有好几次讨论过是否要让王琳的家人知道,但总是因为两人过于害怕而作罢。眼看王琳就要30了,家里面不断逼婚,甚至还说要帮她介绍男伴,李平心急之下,只好和王母约了见面吃饭。

  “那你女友怎么说?”我问。

  “最让我心灰意冷的,就是她什么都没说,竟没有帮我说话,也没有帮我打圆场,只是尴尬地吃着盘子上面的意大利面条,那时我心里百感交集,一方面觉得“我真的有这么差吗?”,另一方面又觉得“是不是我真的配不上她?这样我们在一起真的会幸福吗?”,结果后来我们三个人都没有讲什么话,就很尴尬地结束了那一场饭局。”

  其实,李平的问题也是很多人的问题,当年背井离乡,从农村来到城市念书,好不容易结识一个自己心仪的对象,可是那个“农村包袱”似乎一直在自己的肩膀上没有消失过,从婚恋、匹配、求学、找工作,身世就像是自己的某种影子,倒映在生活的方方面面。

  身分地位悬殊真的会影响感情吗?

  李平的担心并不是空穴来风,北京师范大学的一个研究指出,夫妻收入的差异的确会影响婚姻的质量。过往其他研究也得到类似的结果,当夫妻的社会经济地位差异比较大(教育程度、职业类别、收入)的时候,感情当中的积极(正面)情绪也会比较少,关系满意度与婚姻质量也会比较差。

  不过,有一些学者抱持着不一样的看法,认为“门当户对”虽然整体上来说婚姻质量较好,但并不一定比较“稳定”(也就是说门当户对不保证不会离婚)。因为影响离婚的因素非常复杂,可能还要看个人对于这个“差异”的认知和诠释是什么。例如:

  分居两地,农村-城市的这种夫妻,面临多种的挑战,这个时候身家背景的差异越大,离婚风险越高。

  职业相同的夫妻,可能因为价值观和教育的方向雷同,行为准则比较相似,离婚风险也比较低。

  价值观、宗教信仰、甚至是成长的背景、年代方面,对婚姻质量也会有所影响。例如, 1980年代以后结婚的人,可能是因为家庭观念的改变,离婚的机率也比较高。

  所以总体来说,收入或者是家庭背景的差异,的确是一个有风险的因子,可能会影响两个人的关系,但更重要的可能是两个人怎么“理解”差异这件事情。

  “差异”意味着什么?

  李平担心的是:如果两个人真的继续走下去,当家人谈到他的背景时,在场的人会有什么样的担心和顾虑?但他可能一直以来都想错了,他以为要做的事情是“搞清楚家世背景的差异会不会影响两个人的关系”,但真正要思考的事情其实是:

  王琳如何看待彼此的差异?

  其实两个人可以先试着讨论,对于这个差异有什么感觉。王琳的母亲似乎无法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什么?在伴侣沟通上面,有一个很有用的技巧叫做“想象结婚后的一天”,王琳可以试想如果两个人真的步入婚姻(如果是即将交往的伴侣,也可以问问自己倘若真的交往的一天是怎么样的),一整天当中可能会遇到什么样的事情,如果遇到下列状况,会如何应对:

  当同事或朋友问到先生的工作和收入时,心情是什么?怎么回应?

  当两个人晚上一起吃饭,和他聊天发现,自己有很多的想法和价值观(例如说生几个孩子、过年过节要不要回家等等)和李平有所落差的时候,感觉怎么样?会如何看待这个落差?

  如果一天从早上开始,有很多的工作或者是家务要分担,两人会如何分担这些家务?可能会产生什么问题?

  王琳如何跟母亲沟通?

  从前面那个故事看来,李平真正在意的并不是两个人之间的差距,而是王琳没有帮他说话,让场面很尴尬。不过换个角度想,倘若王琳从以前到现在就不习惯和母亲好好说话(毕竟她童年和母亲相处的时间也很少),那么要反对母亲的意见、甚至只是说说自己的想法,对王琳来说都不是容易的事情。因此,王琳和李平两个人可以坐下来聊一聊:

  那天听妈妈这样说的时候,王琳的感觉是什么?是跟妈妈有一样的想法吗?还是想要反驳却又不知道如何开口?

  王琳从小跟母亲的关系怎么样?是不是母亲在家里都是扮演掌控和主导一切的地位,所以大家很难反驳她?

  夹在中间的感觉很辛苦,不过当初是什么让她知道彼此有这样的差异的情况下,仍然选择和李平在一起?(这个思考可以促进两个人正面、积极的部分)

  李平对自己的感觉是什么?

  最后,也是最重要的部分是,会不会从头到尾,最没有自信的就是李平自己呢?虽然他在王母面前承诺会努力干活,但心里面是不是有一种“觉得自己不匹配”的担忧呢?面对这种担忧,其实没有什么特效药,最好的方式就是“说出来”,可以找好朋友讨论、或者是直接和王琳谈。

  拆散彼此的不一定是差异

  “因为爱而结合的两个人,也只会因为没有爱而分开。”一个朋友曾经这样跟我说,那些分开的种种理由,到最后仔细看来都只是一种借口。

  当然我觉得,这里的“爱”是广义的,包含是否能够感谢对方的付出、是否能够讨论彼此间的差异、是否能够跳脱性别刻板印象的威胁。在上面的这些研究当中,我们的确发现家世背景的差异有可能会对两个人的关系产生负面影响,但我们也同样发现,挖掘个人的理解并进行充足的讨论,也许能够扭转或缓和这份差异所带来的负面影响。

  当我们能够理解对方的有限,同时也愿意承认自己的有限,这份关系的可能性,也就更无限。

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